t’es pressé jairo, trop pressé. retard accumulé alors que t’as rien à branler de tes journées, la soirée où t’es censé écouler les derniers grammes de la came russe qu’on t’a confiée a déjà commencé. si t’arrives pas à refourguer le stock en totalité, tu peux dire adieu au renflouage de tes comptes bancaires, et bonjour aux couilles électrocutées. t’as aucune envie de tester la patience du mec qui t’a embauché comme revendeur, le gorille t’égorgera d’un simple revers de main comme il boit son café. alors tu traces sur le bitume à travers les gouttes de pluie, vision réduite par la météo dégueulasse de ce mois de novembre. blouson de cuir et casque vissé sur la tête, t’as pas eu le temps d’enfiler le reste de l’attirail. les godasses et le pantalon ne protègent pas suffisamment, tant pis pour la belle présentation en arrivant. tu t’engages dans une ruelle peu fréquentée, tentes des raccourcis pour éviter la circulation dense de new-york. alors quand la forme se dresse devant toi à quelques mètres de là tu ne le vois pas immédiatement. t’as rien anticipé, focalisé sur le besoin d’aller vite, de fendre le torrent d’eau qui s’abat sur vous pour arriver à destination en un rien de temps. le freinage est trop tardif, et la route humide fait perdre aux roues leur adhérence. tu ne contrôles plus grand chose quand l’engin glisse, dérape, se couche. alors c’est comme ça, que tu vas crever ? merde. on retrouvera le sac à dos rempli de drogue étalé à côté de toi, image éternellement associée à ce poison qui détruit les veines et les cerveaux. bof, ça ne changera pas grand chose. personne ne saura vraiment qui t’étais à ce moment là, comme ils n’ont jamais su qui t’étais avant la révélation de the cosmo. ton corps est projeté sur le bord de la route pendant que ta précieuse bécane, prunelle de tes yeux, achève sa course un peu plus loin. il te faut quelques secondes pour relever ton buste, percevoir le responsable de l’accident planté au milieu de la route. “t’es complètement malade espèce de connard ??? tu sais combien elle coûte cette bécane ???” tu beugles hors de toi sous la flotte en retirant ton casque.
@Jamie Cushin
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Âge IRL : 30-40.
Faceclaim : aron piper.
Crédits : ooolympia.
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Triggers : à priori pas de triggers particuliers, à en discuter au préalable si vous pensez que ça peut être touchy.
Warnings : drogue, coma, overdose, langage vulgaire.
Âge : le glas de la trentaine a sonné, les meilleures années exploitées déraisonnablement.
Statut civil : célibataire, l'temps passé à gâcher les relations.
Orientation sexuelle : y'a qu'les gars qui affolent ton myocarde.
Métier(s)/Étude(s) : ancien candidat de télé-réalité sur le retour, désormais persona non grata du showbiz. tu revends d'la came en désespoir de cause, et parce que t'y as vu une occasion de faire de l'oseille facilement sans changer tes habitudes de vie.
Quartier de résidence : squattage chez une amie, à durée indéterminée (même si elle n'en a pas vraiment conscience).
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