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(OOTD) tu sais qu’il est d’retour aux bercails et non pas invité à un élégant gala de charité, ou autres petites sauteries auxquelles les gens comme lui sont régulièrement conviés. tu l’sais parce que t’es devenu ce genre de stalker qui n’a rien à branler de ces journées à part mater les allers et venues à travers sa fenêtre des heures durant, buzz au bec. tel un octogénaire délaissé par sa famille, accro à la débauche riveraine. une tragédie. alors tu pointes tes doigts sur le carreau comme pour les pousser, les écraser. tu leur inventes des vies pour justifier leur départ, leur retour. pareil tu vas découvrir une infidélité scandaleuse, un réseau de prostitution couvert par la direction du plaza, un truc énorme qui te donnera la satisfaction de pouvoir briser quelqu’un d’autre que toi. mais comme tous les autres jours qui ont précédé, t’as assisté à rien d’particulièrement palpitant. ton excitation atteignant son pic quand sa tronche de nigaud s’est approché du hall d’entrée, le souvenir encore vivace dans la cervelle de son intervention pour faire cesser le vacarme causé par ta soirée. c’est qu’tu déranges jairo, tu déranges mister perfect et ses nuits passées tranches de concombre sur les paupières. oh ... t’imagines bien sa saine routine, t’as eu qu’à le toiser quinze secondes pour t'faire une idée très précise sur son compte. grand smoothie rempli de trucs dégueus pour bien commencer la journée, rituel devant le miroir à grand renfort de crèmes et de produits non testés sur les animaux, gargarismes pour dégager la trachée, séance d’habillage au milieu des polos et chemises soigneusement repassés et rangés par couleur, journée shooting sous les encouragements de l’appareil photo, salutation au soleil pour évacuer le stress de toute cette attention et parce que “l’yoga suffit à nourrir le corps”, petite salade healthy préparée sans déborder sur le plan d’travail, échanges avec les fans sur instagram, délassement dans un bain de mousse verre de gin to' à la main. et puis les tranches de concombre. voilà comment t’imagines son quotidien, comme un putain d’cliché à détester.
pourtant t’es là sur le palier d’sa chambre à vingt-trois heures, trente-six minutes et quatorze secondes. en train d’bosser ton degré de crispation de lèvres pour l’accueillir à l’ouverture d’la porte. que t’essaies de doser entre le sourire figé peu convainquant et la bouche entrouverte d’idiot du village, dans une mimique engageante qui donne envie de t’proposer un mojito. mais t’as beau répéter cinq fois l’opération, ta gueule est léchée d’un rictus de faux-cul animé par de sales intentions (qui reflète un peu trop bien la réalité.) du bol d'pas être un vampire lié par une invitation formelle. finalement satisfait de ta prestation, ta main droite s’emploie à s’abattre sur la menuiserie d’une manière brute sans la moindre retenue. sait-on jamais, s’il a sombré dans ses bulles de mousse senteur lavande.
@will burgess
please like me (will)
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Après moi, le déluge.
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(OOTD) sur son visage, se peint une expression sincère d’enthousiasme de se trouver nez à nez avec ta tronche d’imposteur. celle qui s’affaisse instantanément sous l’poids de la déception. really ? pas une once d’irritation, d’exaspération ou de méfiance. bien pire qu’un simple accueil dit classique, il exulte la bienveillance, l’acceptation et l’altruisme. en clair, de quoi frustrer tes attentes de bâtard. rien dans son attitude ne laisse penser que tu l’a dérangé dans une routine bien organisée, en plein voyage vers le pays des songes. poils du crâne soigneusement disciplinés, le corps enveloppé dans une étoffe de soie (satin ?). et surtout, pas d’trace de concombre dans le creux des orbites. mister pefect dans toute sa splendeur, tu ne l’aurais pas imaginé autrement que dans cet accoutrement qui brouille légèrement l’attention des prunelles qui se ressaisissent en remontant vers le visage. mais mister perfect totalement alerte, aux traits détendus et reposés. t’aurais dû attendre encore deux ou trois heures jairo, t’as merdé dans ton plan mal orchestré. seulement la patience n’a jamais été ton fort, et demeurer une minute de plus à tourner en rond dans cette foutue chambre d’hôtel aurait fini par te rendre dingue.
mais peut-être bien qu’il fait semblant lui aussi, qu’il a vu à travers l'œilleton ta gueule de con s’entraîner à détendre le coin des lèvres. obligé. aucune connaissance que t’as croisée quatre fois dans l’ascenseur et avec qui t’as échangé une dizaine de bonjour ne peut te recevoir avec ce degré de prévenance. même tes potes, ta propre famille, ne t’a jamais ouvert la porte avec autant d’entrain. tu génères plutôt la circonspection, le désenchantement, au mieux l’indifférence. tu ne serais pas étonné que le mannequin nourrisse des aspirations d’acteur, pas l’premier ni le dernier. que toute cette mascarade soit pour lui une sorte de préparation, là où c’est pour toi une déformation au service d’une perfide intention.
alors tu t’ne laisses pas démonter jairo, il t’en faut plus qu’une expression béate et une main tendue pour décourager tes sales desseins.
c’est moi qui vais faire un truc pour toi. si t’es pas grand seigneur. m’excuser t’sais, pour la dernière fois. comme s’il n’y avait eu qu’une seule et unique fois, où tes abus avaient pu le gêner.
j’fais pas toujours gaffe au volume, j’ai des problèmes d’audition en fait. que t’annonces, adoptant un air un peu peiné. probablement le mytho le plus con que t’aies jamais concocté. parce qu’il a sans doute entendu les cris et chants poussés par les invités, en a certainement déduit que tu t’faisais pas un petit concerto privé. surtout, le plus inutile. balancé pour ne pas admettre que t’es juste un trou du cul qui n’se préoccupe jamais du bien être d’autrui tant que toi, tu t’éclates. et bientôt, tu seras l’acteur porno au placard atteint de surdité précoce. m’enfin, t’es plus vraiment à ça près.
personne connaît c’t’info alors j’compte sur toi hein, t’as l’air d’être un mec de confiance. caresse administrée dans le sens du poil, histoire d’établir un lien d’entrée d’jeu. c’est là que tu soulèves ton bras au dessus d’ton épaule, agites sous son nez un sac qui dégage des odeurs tenaces de gras.
j’ai d’quoi me faire pardonner, j’te dérange pas si ? question purement rhétorique disons le, étant donné que même une compagnie ne t’aurait pas stoppé dans ta démarche.
@will burgess
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Après moi, le déluge.
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(OOTD) t’as enclenché l’opération mirage jairo, étales tout ce qu’il y a de plus attirant chez toi. à commencer par ton sourire, atout non négligeable à ce qu’il paraît. puis une petite confession secrète entre super copines, pour terminer sur une note de générosité. et le mec se met à parler. parler. parler. t’raconte une histoire de casque et de vibrations. le mouvement de ses lèvres qui s’emploie à te divertir pourrait presque se révéler charmant, si t’avais pipé un seul mot de ses explications. mais tu vois mal comment l’écho propulsé dans des écouteurs peut s’échapper au-delà pour percuter les parois, c’est possible ce truc-là ? putain jairo, pourquoi t’es même en train de t’poser ces questions à la con. c’est évident pourtant, qu’il déblatère n’importe quoi. de toute manière, t’as pas grand chose à foutre de ses conseils pour pallier ta surdité imaginaire. mais plus il cause will, plus t’es attentif et subjugué. par cette espèce de candeur écoeurante qui ponctue toutes ses phrases et tous ses gestes, une pureté que t’es incapable de concevoir comme une réalité. même ses blagues, sont teintées d’une touche de naïveté et d’une pointe de stupidité. peut-être qu’il a un beug génétique, un retard dans l’cerveau. merde, est-ce que tu peux continuer dans ces conditions ? ce s’rait un peu trop dégueulasse, même pour toi. seulement l’invitation met un terme à ton cas d’conscience, oublié aussi rapidement que tu pénètres dans la suite offerte comme terrain d’jeu. “merci, t’es vraiment cool.” très cool. trop cool. faut pas faire rentrer des gens qu’on connaît pas chez soi. will, tu lui ferais presque une leçon d’morale si t’étais pas aussi excité d’avoir aussi peu galéré pour atteindre ton objectif de la soirée. la bave de satisfaction accrochée à tes babines de prédateur, qui pourrait bien couler sur le sol lustré si tu n’fais pas un peu attention.
tu scrutes le lieu avec le plus grand intérêt, enregistres mentalement le moindre détail qui pourrait servir tes noires ambitions. télévision allumée en totale contradiction avec la routine imaginée pour lui, presque comme une deuxième déception. surtout, ça t’renvoie l’image de ce à quoi tu peux ressembler dans ces moments de solitude désolants où tu t’avachis dans le canapé, pris d’une folie du zapping. rien de reluisant. mais à part ça, pas grand chose de palpitant à s’mettre sous la dent. c’est pas qu’tu t’attendais à une dune de poudre blanche au milieu de la table basse, mais là, c’est le néant. rien qui déborde, rien qui dépasse. à part une valise ouverte qu’il qualifie de “désordre.” là, tu craches un rire sincère qui s’répercute partout, de manière trop bruyante qui tranche avec l’environnement. heureusement que t’étais pas en train d’manger, t’aurais pu en crever. et t’es presque en train d’envisager de revoir ton jugement sur sa capacité d’blaguer, quand tes prunelles se heurtent à son visage parfaitement sérieux. ça, c’est intéressant. “j’vais avoir honte de t’inviter chez moi alors, c’est con j’étais déjà prêt à t’retourner l’invitation.” ouais, c’est con hein ? parce que jairo, de façon tout à fait prévisible, t’es une tornade qui laisse dans son sillage un tas d’affaires éparpillées. que tu passes ensuite ta vie à chercher avant de t’agacer. les clés, les morceaux d’buzz inachevés, les revues à peine parcourues, les courriers de relance, les écouteurs. n’importe quel intrus pourrait être en capacité de cerner ton existence après dix minutes passées à scruter les alentours. alors t’avais espéré jairo, qu’la tâche serait tout aussi aisée chez le mannequin. mais cette complexité qui soudain se révèle, n'entache nullement la détermination. au contraire. “mais carrément ouais, t’as d’la bière ?” tu préfères le champagne, mais y’a moins de chance qu’il ait d’la bière. “ça accompagnera parfaitement c’que je t’ai ramené.” suspense ménagé à l’aide d’un haussement de sourcils, les lèvres pincées entre tes dents. le paquet est déposé sur la table basse, fond du sac dégoulinant collé au mobilier. tu plonges une main dans le contenant de l’offrande, extirpes un burger énorme que tu brandis comme un trophée. “y’a un double cheese et un raclette fondue, j’connais pas trop tes goûts encore j’espère que t’aimes.” la face subitement un peu inquiète, comme soucieux du jugement négatif qu’il pourrait porter, de la bourde que t’aurais pu commettre en les sélectionnant. et avec un peu d'chance, tu vas lui donner envie de gerber.
@will burgess
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(OOTD) tu n’juges pas utile de répondre à ses premières interrogations jairo. y’a une sorte de lumière qui semble s’allumer dans ses orbes, comme s’il avait apporté tout seul la solution. un décalage nécessaire dans sa réflexion, un temps d’latence avant que les neurones se touchent. tu n’te demandes même pas ce qui a bien pu se passer dans son cerveau, résolu à te heurter à un mécanisme peu commun et surtout, l’attention reportée sur la malbouffe que tu déballes. les burgers, frites transpirantes et sauces délicieusement caloriques qui traînent au fond du sac. toi jairo, t’en as plus grand chose à foutre. tu peux désormais t’empiffrer dans la plus parfaite indifférence. jusqu’à ce qu’un paparazzi te surprenne par mégarde alors qu’il est en train de couvrir un sujet sur la jeunesse en pleine ascension, capture ces instants par hasard pour combler un vide peu inspiré au milieu d’son torchon. poursuive dans la droite ligne de ses prédécesseurs par une humiliation supplémentaire, affiche ta silhouette déformée en double page avec un en-tête accrocheur du genre “une plastique élastique, un nouveau rôle pour l’ancien acteur porno ?” histoire d’éviter un fat shaming fortement décrié, tout en sachant pertinemment que tu t’es juste livré à une surconsommation de gras et de sucre sans suivre les recommandations qui passent en boucle à la télé. alors tous ces enfoirés dérouleront ta carcasse malmenée assis sur la cuvette des chiottes, et formeront un “oh” avec leurs lèvres recouvertes d’une main guidée par la surprise en se disant que finalement, ils peuvent bien se passer de leur séance programmée à la gym de jeudi soir. et cette pensée triste à chialer, qui t’aurait fait trembler de la tête aux pieds six mois plus tôt, ne secoue pas la conscience du moindre émoi. voilà à quel point tu t’en cognes, voilà à quel point t’as envie de ce burger.
mais lui ? lui tu t’imagines que non, qu’il va lorgner le rond bourré de calories avec dégoût. d’ailleurs y’a comme une hésitation dans sa manière de tendre les doigts pour accepter l’offrande, et comme un reproche entre ses lèvres quand il essaie d’trouver une justification à tes soirées. ou peut-être pas, difficile de dire s’il s’agit d’un excès d'honnêteté ou d’une manière vicieuse de t’enfoncer un poignard dans l’dos sous couvert de naïveté. t’as pas encore réussi à déterminer jairo, s’il incarne un personnage ou si will n’est qu’un nigaud trop spontané. peu importe, t’as un sourire qui se trace sur ta gueule. tu saurais pas t’souvenir de la dernière fois qu’un (presque) inconnu t’as causé avec si peu de retenue et putain, c’est bizarrement réjouissant. et à un autre t’aurait probablement opté pour une réponse vulgaire qui dissipe les envies d’creuser du genre “pour ça j’préfère baiser”. t’sais pas bien si c’est l’impression d’être pris au piège par ses deux billes attentives et sa tronche de simplet ou si son honnêteté est contagieuse, mais t’éludes pas. “danser, c’est surtout pour penser à rien.” parasiter les méninges, le jugement. oublier que t’es plus qu’un loser aux amitiés factices, qui n’a pas su conserver la seule particularité qui le rendait intéressant. cet éclat en passe de devenir une flamme qui aurait cramé la rétine de tous ceux qui auraient posé les yeux sur toi. que sans ça, t’es plus que ce type lambda un peu trop vaniteux et pas toujours très gentil. que t’as même plus d’fric pour maintenir l’illusion, que tout fout l’camp. putain, le mec t’as collé le seum en trois minutes et une question. heureusement, il se barre pour mettre fin à ce moment un peu gênant et tu crois, chercher la bière réclamée auparavant. la latence, tout ça.
les relents d’amertume sont chassés par l’entrain avec lequel il revient poser son cul sur le coussin, bouteille décapitée pour fêter votre super amitié. une opportunité en or qui se dessine, les lippes étirées d’une expression carnassière qui aurait probablement fait flipper n’importe qui. excepté will. tu t’invites à côté d’lui sur le canapé, cuisse contre cuisse, le verre qui tinte contre la mousse tendue. “à nous ! j’retiens le poulet pour la prochaine fois alors.” tu l’feras, parce que c’est le genre de détail à la con que ton cerveau enregistre malgré toi. et jairo, tu réalises qu’il t’a fallu moins de cinq minutes pour t’trouver avec un mec à moitié à poil sur le sofa, un burger entre les doigts et une bière collée aux babines. c’est que ce s’rait presque un bon début d’soirée, à t’en faire oublier pourquoi t’es là. par chance, ça revient heurter la conscience comme un boomerang qui se serait un peu égaré dans l’ciel. “attends j’ai une idée, faut immortaliser ça non ?” la boisson larguée sur la table basse, tu te tortilles pour déloger le téléphone fourré dans le jean. ton bras s’enroule autour de ses épaules, le rapproche contre toi comme si vous étiez les meilleurs potes du monde depuis quinze ans, se tend vers l’avant pour cadrer vos trombines. l’autre main qui s’emploie à afficher le burger qu’il était sur le point de saisir tout à l’heure, lui colle sous le nez. “vas-y, prends la pose tu dois savoir faire. genre tu mords dedans.” un burger, une bière et will dans ton portable, c’est forcément une arme qui peut lui nuire éventuellement, pas vrai ?
@will burgess
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