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Jairo Kleeman
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Triggers : à priori pas de triggers particuliers, à en discuter au préalable si vous pensez que ça peut être touchy.
Warnings : drogue, coma, overdose, langage vulgaire.
Âge : le glas de la trentaine a sonné, les meilleures années exploitées déraisonnablement.
Statut civil : célibataire, l'temps passé à gâcher les relations.
Orientation sexuelle : y'a qu'les gars qui affolent ton myocarde.
Métier(s)/Étude(s) : ancien candidat de télé-réalité sur le retour, désormais persona non grata du showbiz. tu revends d'la came en désespoir de cause, et parce que t'y as vu une occasion de faire de l'oseille facilement sans changer tes habitudes de vie.
Quartier de résidence : squattage chez une amie, à durée indéterminée (même si elle n'en a pas vraiment conscience).
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((OOTB)) sourire. sourire pour la photo, c’est une grimace que t’as placardée sur ta face des centaines, des millers d’fois. une dentition légèrement dévoilée, un visage rayonnant d’une sympathie fabriquée pour les berner. une risette pour t’donner un air amène et jovial, qui suscite l’envie de te connaître dans l’intimité. ça rend envieux un sourire, ça amadoue aussi. au moindre cliquetis de l’appareil, même d’un cliché pris sans autorisation, l’automatisme comme un réflexe pavlovien. le coin des lippes qui creuse la joue, pour soigner le paraître. mais aujourd’hui jairo, aujourd’hui t’as qu’une tempête qui gronde dans tes orbes braquées sur c’connard de paparazzi posté devant le plaza. celui qui secoue sa paluche dans ta direction pour retenir l’attention, qui n’est pas là pour toi mais profites de ta sortie pour enfoncer un couteau d’boucher logé dans la chair. qui t’ordonne de lui sourire comme s’il avait une quelconque forme d’autorité sur toi qui te contraindrait à lui obéir passivement. et tu n’sais pas bien pourquoi ça fait mal si fort si vite, pourquoi l’orage vient assombrir l’humeur à cette simple invective pourtant si banale à laquelle t’as déjà répondu de bon coeur par le passé. c’est seulement maintenant pourtant, que tu réalises la violence de ce commandement barbare qui fait de toi une poupée, un pantin, une machine à sourires. alors que t’as une putain de gueule de bois, l’envie d’gerber et d’aller paisiblement décuver sans que personne n’immortalise ta tronche défaite. surtout, t’as bien conscience qu’un article sur toi maintenant, ne sera pas synonyme d’éloges et d’encouragement. il accompagnera certainement cette photo à la con d’une légende du style “jairo, la descente aux enfers. un échec de la désintox ?fuck it. t’as plus la patience jairo, plus la volonté de faire semblant. faudrait pourtant, si tu veux un jour ramper jusqu’au sommet. ne serait-ce que te hisser jusque là où t’étais. seulement la réaction est totalement insurmontable, t’envahit avec une force qui te surprend toi-même. dégueule comme si elle appartenait à quelqu’un d’autre, s’impose sans que tu n’puisses en maîtriser la moindre variation. c’est juste là, tu n’fais que t’y livrer sans résistance. quelques pas seulement pour te confronter à ce journaliste de mes deux, agripper tes doigts à son nikon dernier cri. avec ce truc farouche à la limite de la bestialité au fond de la rétine qui fait reculer l’abruti, lâcher l’objet de ta haine. son appareil au creux de la paume, tu tournes les talons en silence, emportant ton trophée. t’as le temps de parcourir une dizaine de mètres avant que ta victime sorte de sa torpeur, passe outre l’état d’choc pour réaliser que tu viens de lui piquer son précieux outil d’travail. d’un coup d’oeil par-dessus l’épaule, tu l’aperçois accélérer le pas pendant qu’il crie ton nom. tu t’mets à courir jairo, approches d’une file de voiture arrêtée à un feu rouge. tu mets la main sur la poignée d’un taxi, tente d’ouvrir la portière en vain. un deuxième. un troisième. c’est que la quatrième tentative qui te permet de jeter ta carcasse sur le siège arrière, échouée à côté d'un passager. c’est pas comme si t’avais eu l’temps de relever le statut libre ou occupé du tacot. de toute manière, ça ne t’aurait pas empêché d’y monter. “j’vais au même endroit.” t’annonces à l’intention du chauffeur avant que n’importe qui puisse émettre la moindre protestation. “ça vous dérange pas, hein ?” pour l’autre. et sans même attendre la réponse, alors que le véhicule redémarre lentement, tu colles ton visage contre la vitre. le paparazzi sprinte, et t’as un sourire immense qui vient se figer sur ta gueule de winner pendant que t’agites son engin, ton autre main venant activer la fermeture des portes juste au cas où il parviendrait jusqu’à toi à temps. un beau sourire, juste pour lui. c'pas ça qu'il voulait ?

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Tu as l'impression d'avoir échoué lamentablement en acceptant cette course, dirions-nous loin de tes habitudes. Naturellement, ce qui a dessiné un joli petit oui sur tes lèvres pulpeuses est cette proposition avantageuse, le prix. Tu es payé à l'heure, une somme moins bien gratifiante que la proposition de ce maniaque bourge, aux allures dépravées. Tu n'as aucune conscience dans la merde dans laquelle tu t'es fourré. Pourtant, si c'est pour nettoyer les carcasses d'une fête bien trop arrosée, tu t'y aventures. Quelques heures pour renflouer ton compte en banque, qui à l'heure actuelle est à l'agonie. Tu traînes avec difficultés tes équipements de parfaite fée du logis pour prendre ses ascenseurs afin de t'aider à monter au dernier étage de cet immense building qui te donne des vertiges. Une fois arrivée devant cette porte dorée, tu frappes quelques coups pour t'annoncer. Un homme t'ouvre rapidement. Tu l'observes avec méfiance, sans oser entrer. Vêtu d'un peignoir ouvert, laissant entrevoir un ventre bien bedonnant, des chaînes en or qui pendouillent autour de son cou. Tu finis par croire que tu vas rendre ton petit-déjeuner sur sa moquette qui vaut sans doute une fortune avant que sa voix tonitruante résonnent près de tes oreilles. "Entre mon mignon, y'a du boulot." Tu l'entends ricaner lorsque tu oses enfin te pointer dans cette suite vertigineuse. Evidemment, tu préfères garder le silence en traînant ta horde d'affaire. Tu voudrais éviter que l'on te surnommes ainsi, comme-ci tu étais un gigolo prêt à assouvir toutes sortes de fantasmes dégueulasses. Or, tu es là juste pour faire ton boulot, nettoyer, récurer sans être constamment aux aguets. Les dégâts sont importants, apparemment une fête s'est déroulée ici. Tu analyses autour de toi les immenses pièces. Tu sens que cela risque de te prendre la journée entière pour tout nettoyer. Cependant, la paie vaut le coup te répètes-tu pour te donner un élan de motivation. Airpods aux oreilles, tu frottes avec détermination le sol ravagé de bouteille d'alcool, de traces non identifiées auxquelles tu ne veux pas être témoin. Malgré la chaleur ambiante, tu en oublies où tu-es, avec qui tu-es et exerce ton rôle sans même relever une fois la tête. C'est en sentant une main intrusive sur tes fesses que tu sursautes en lâchant ton balais. "Hein ?" Tu regardes le type médusé par son audace jusqu'à ce que la colère émane de toi. "Vous foutez quoi ?" Tu as l'impression d'être une victime esseulée, sans aucune solution, pourtant la rage ne fait que monter en toi lorsque tu l'entends une nouvelle fois de plus ricaner d'un air débauché, sans enlever sa main. Tu le repousses avec hargne, force. "Eh, j'suis pas une pute qui s'abaisse à dire oui. Touche-moi encore une fois et je t'égorge." Tu ramasses avec rapidité quelques affaires pour fuir de cette endroit avant de te transformer réellement en victime. Tu ne veux pas ressembler à l'une des victime de Jeffrey Dahmer quelle comparaison bien dérangeante mais c'est ce qui te viens à l'esprit. Tu fuis, tu cours si vite pour prendre l'ascenseur et sortir immédiatement d'ici. Bien-sûr, tu entends quelques insultes peu élogieuses de ce type mais tant pis, ta vie avant tout. Tu te répètes plus, jamais, jamais en dehors de ton cadre habituel. Tu sautes dans le premier taxi que tu vois sans même te présenter. Tu donnes l'adresse au chauffeur qui te regarde avec suspicion, comme-ci tu venais de cambrioler une banque. Alors que tu penses être enfin en paix avec toi-même, un autre type qui semble aussi en fuite, rentre dans le taxi. Tu n'oses pas broncher, comment tu pourrais ? Tu sens le détergeant à plein nez et tu viens tout bonnement de te faire harceler sexuellement par un gros porc. "Euh, non." Dis-tu distraitement en regardant les paysages défilés devant tes yeux.

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@Jairo Kleeman je me permet de m'incruster, je voulais un petit rp avec Jude, puis vu que je souhaitais également un petit lien (enfin) avec ton jairo, me voici :coeur:
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((OOTB)) t’as le coeur qui cogne trop vite dans la poitrine, le corps électrisé par l’incertitude de l’issue de ta fuite improvisée. et quand la silhouette s’éloigne à travers la vitre jusqu’à devenir un point dans le lointain, tu te désintéresses de l’extérieur en affichant une face de vainqueur. y’a même une sorte de ricanement jubilatoire qui sort d’la gorge, l'attitude générale pouvant donner l'illusion que t’es l’heureux gagnant du loto. tu n’te soucies pas de savoir si cet imbécile va toquer à la porte du premier commissariat pour déposer plainte contre toi. mais avec un peu d’chance, il aura trop honte pour aller avouer que kleeman le déchet lui a braqué son matos. ces préoccupations négatives sont totalement occultées par l’excitation de ta truanderie, tu t’sens comme un braqueur de banque qui s’enfuit avec un sac rempli d’un million d’dollars. un vrai thug jairo. n’empêche que t’en tireras probablement un bon prix, un équipement de professionnel ça doit valoir quelques milliers qui te serviront à survivre quelques jours supplémentaires. et si ce lendemain de cuite s’annonçait laborieux, il prend finalement un tour bien plus stimulant que c’que t’aurais imaginé. c’est fou le bien qu’ça fait, d’être mauvais. les prunelles vrillent finalement sur celui qui a permis à ton plan de s'exécuter. "merci, au fait." tu dégaines l’appareil photo et braques l’objectif en direction du passager conciliant, l’oeil collé contre le viseur. c’est qu’il est pas dégueulasse ce con, si on oublie l’odeur accroché à sa peau genre after shave bon marché. t’appuies sur le bouton pour immortaliser son profil, et c’est seulement en abaissant ton nouveau joujou que tu remarques les affaires balancées sur la banquette. tu renifles bruyamment près de l'inconnu, le regard qui s’illumine à la suite de la révélation qui percute la cervelle encore anesthésiée des excès de la veille. "vous êtes quoi, femme de ménage ? c’est payé plus ou moins d’huit mille dollars par mois ça ?" et t’es tellement un trou du cul, que t’as vraiment aucune idée du salaire que ça peut rapporter. mais tu t’dis que passer sa journée à récurer de la merde à quatre pattes et puer le détergent, ça doit forcément bien se monnayer. t’es prêt à donner de ta personne pourvu que tu n’subisses pas l’humiliation de te faire jeter du plaza comme un malpropre. faux. en réalité, tu serais probablement trop feignant et tu t’ferais virer à la fin de ta première journée de boulot. parce que si t’as toujours redoublé d’efforts pour devenir une célébrité histoire de faire un gros fuck à ton père, t’as du mal à te motiver pour une tâche que tu n’juges pas à la hauteur de ton attention. et c’est pas le diplôme nécessaire ou les revenus retirés qui déterminent ton intérêt, plutôt la nature de l’investissement. ça marche aussi bien pour un boulot nécessitant une implication physique comme le nettoyage, que pour un job chiant à crever enfermé dans un bureau comme d’la comptabilité. s’casser le cul pour zéro reconnaissance même avec un virement intéressant à la fin du mois, ne te suffirait pas. t’as besoin des paillettes, des fans qui s’emballent, de ta gueule dans les journaux. même de ces fucking paparazzis, tant qu’c’est pas pour t’humilier quotidiennement. seulement dans ta position jairo, tu veux croire que t'es capable de plus que ça. surtout, t'as plus vraiment le choix. 

@jude sloane t'as trèèèès bien fait, merci mille fois d'pas l'avoir laissé solo dans ce taxi  986011413 lovee

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Suicidaire. Tel est le mot qui pourrait qualifier la situation que tu as dû affronter en quelques minutes et seul. Tu es loin d'être sans défense, assez costaud pour repousser les avances d'un porc. Pourtant, les choses auraient pu être si différente en honorant ta zone respective de travail. Ton cœur bat encore la chamade face à cette fuite spectaculaire, tu ne peux nier l'évidence, tu as ressentis de la peur comme du dégoût pour cet-être minable. Tu as l'impression de sentir encore sa main parcourir ton popotin qui de toute évidence, semble faire de l'effet. Tu éviteras de laisser ce sujet courir lors des repas de famille. Ton frère aîné serait capable d'aller égorger cet homme infâme et croupir en prison. L'image que tu tes fais de lui, te fais sourire. Il n'irait pas jusque-là mais décorer ce visage obscène par des hématomes, te soulagerait peut-être. Alors que tu ne cesses de te ressasser cette terrible matinée, tu bredouilles quelques paroles de cette chanson stand by me, qui émane de la radio. Tu n'es pas un chanteur né mais tu te débrouilles plutôt bien, si on oublies le côté négligé de ta tenue. Putain de boulot, putain de vie. Tu entends subitement un clic qui te fais aussitôt sursauter. Tu croises deux perles noisettes qui te scrutent avec une certaine fascination. Merde, tu l'avais complètement ce type. Hein ? Tu affiches une mine surprise, en réalisant que cet inconnu vient tout juste de te prendre en photo. "Vous connaissez les droits d'auteur ?" Dis-tu toujours éberlué par son manque de bienséance. Ta mine s'obscurcie aussitôt face à la bêtise humaine. Abruti, murmures-tu sans vouloir être autant silencieux. Tu l'observes à la dérobée, lui qui semble venir d'un autre monde, une autre planète. "Vous croyez réellement que je gagne tout cela ? C'est idéaliste. Je fais l'entretien, pas la pute." Tu te montres assez sauvage, tes mots sont plus virulents que tout à l'heure. Tu t'agaces sans doute pour rien mais l'ignorance de ce type t'exaspère, toi qui vient de vivre un vrai cauchemar. "Vous êtes quoi pour vivre autant sur la lune ? Le fils de Travolta ?" Tu ignores totalement ce qu'il est mais tu poursuis cette conversation en essayant de garder ton calme. Tu repousses du mieux que tu peux, tes affaires de boulot, tu te sens inutile, une vraie bouse égarée au milieu d'une route.

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@Jairo Kleeman désolée pour ce temps si long, ah les vacances  859726454 bonne lecture à toi et merci de ta patience :5546:  
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((OOTB)) le passager s’offusque d’être ton nouveau modèle, comme si son image valait de l’or. “parce que vous êtes connu, cendrillon ? bizarre j’vous ai jamais vu nulle part.” tu te serais souvenu de son joli minois jairo, et puis une femme de ménage c’est rarement une célébrité. à moins qu’il soit tombé comme toi, du haut de l’échelle jusqu’au premier barreau tout en bas. peut-être qu’un jour il a été adulé, admiré, respecté -au moins en apparence-, avant de s’mettre à quatre pattes pour récurer des chiottes. et visiblement, c’est même pas pour l’argent. dans quel but alors ? ça t’échappe totalement. tu préfèrerais encore squatter tous les canapés d’ton répertoire en piquant dans leur frigo, que sentir le détergent h24 pour des clopinettes. un truc que tu peux rayer d’ta liste, de toute évidence. et sa question t’fait sourire, plutôt flatteur qu’il te prenne pour le fils de travolta. même si bon, c’pas devenu le plus canon travolta, il était plutôt pas mal dans sa jeunesse. mais vexant aussi, que ce n’soit pas un fan de ton travail, incapable de t’reconnaître alors que tu viens de te faire poursuivre par un paparazzi. un peu d’respect pour ta notoriété quand même. alors tu décides d’éluder totalement, de t’focaliser sur le reste plutôt que te présenter à la 007 en mode “kleeman. jairo kleeman” et te prendre la veste du siècle quand il haussera les épaules. “vous devriez peut-être commencer à faire la pute alors.” tu lâches naturellement, et le pire c’est sans doute que tu le penses sincèrement, que tu l’envisages même pour toi. c’est vrai que les escorts dans ton milieu se font un paquet d’fric, t’as toi-même été consommateur alors tu connais les tarifs. de quoi se payer à bouffer, un appartement passable, quelques fringues de luxe. le problème, c’est les clients. pas tous des beaux gosses comme toi.vous paieriez pour m’baiser ?” vraiment jairo, t’es désespéré pour demander un truc pareil à un inconnu dans un taxi. même le chauffeur te mate d’un oeil choqué, sans doute prêt à te dégager de son véhicule à la prochaine question déplacée. mais la démarche est honnêtement conduite, un peu comme un collégien en face de son conseiller d'orientation. à quoi t'es bon jairo ? à faire semblant. alors l'idée n'est pas si débile, quand on s'y arrête.

@jude sloane

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Ce trajet semble être interminable, pour cause ce type sortit de nulle-part. Peut-être aurait-il été préférable d'éviter un brin de causette mais aussi détestable que soit sa personnalité, tu restes fidèle à toi-même, le plus aimable possible. Certainement qu'éluder ses questions impertinentes, comme jouer l'ignorant aurait été la solution la plus envisageable mais ton caractère reste indomptable, sauvage. Impossible d'éviter de répondre à ces remarques acerbes qui ne peuvent rester sans réponse. Tu souhaiterais pouvoir lui fermer son joli clapet, histoire que cette belle gueule s'évanouisse dans la nature. Malheureusement, Monsieur est disposé à t'ennuyer tout au long de ce foutu trajet. Cendrillon ? Mais quel conna** penses-tu en le regardant avec dédain. "Je ne connais pas la gloire. Tant mieux, si c'est pour devenir aussi co* que toutes ces célébrités." Dis-tu toujours en ignorant la réelle profession de ce type. Tu jettes un regard au conducteur qui semble bien passionné par votre petite joute verbale. T'aimerais pouvoir lui dire de se mêler de son c** et de la circulation mais tu préfères éviter de payer un surplus. Effectivement, tu n'es pas l'oncle picsou et les mois deviennent de plus en plus rude. Alors que tu penses avoir quelques minutes de répit, le bellâtre se lance vers une nouvelle phrase épique qui allume en toi un feu ardent, tu bouilles de l'intérieur. "Quoi ?" Peut-être que lui abîmer sa jolie gueule calmerait ta colère. Mauvaise idée, tu es le plus raisonné de la famille, du moins c'est ce que répète assez souvent tes parents à tes autres frères et sœurs. Tu voudrais rester le plus raisonnable possible, l'exemple à prendre même si récurer les chiottes à longueur de journée est loin d'être un métier palpitant et exemplaire. Tu ne t'offusques pas, tu tentes avec minutie de calmer cette rage qui pourrait exploser à tout moment. Tu ne pensais pas devoir vivre une journée aussi lamentable en te levant ce matin. Tu supposes que demander un congé de plus à ton patron n'est pas de refus même si tu dois sans cesse le supplier. Tu détestes ça et pourtant tu dois jouer de ta ruse pour arriver à tes fins. Tu divagues de longue minute sur ton existence oubliant quelques secondes la présence de Monsieur je-sais-tout. Un repos intérieur, psychologique qui n'est pas de trop, jusqu'à ce qu'il l'ouvre à nouveau. Put***. Ta conscience t'apporte un quelconque réconfort, une aide précieuse car tu décides avec intelligence, du moins c'est ce que tu crois, pour rétorquer à cette question, le plus impassible possible. "ça dépends, c'est combien la pipe ?" Evidemment, que tu es loin d'être un névrosé du sexe, surtout être touché par n'importe qui mais tu préfères jouer avec le feu, allumer une brèche pour effacer le  beau sourire de Monsieur belle gueule. Tu n'es pas sûre de réussir à briser cette glace qui s'est immiscée entre vous deux, comme deux gamins qui se battent à la bataille navale. En l'occurrence, tu ne sais pas qui est le plus idiot de vous deux mais pour accompagner tes mots, lourds de sens tu lui adresses ton majeur tendu en signe d'hostilité avec en prime un sourire à faire damné les veilles effarouchées.

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((OOTB)) c’pas une nouvelle célébrité minable qui base sa réputation sur trois tweets à épousseter les lustres déguisé en soubrette. t’es donc hors de danger avec ta petite photo de paparazzi du dimanche, que t’as de toute manière aucune intention de publier. il voulait sans doute parler de “droit à l’image” mais well, t’imagines qu’on ne peut pas trop en attendre d’un type qui gagne sa vie en lustrant des cuvettes. et plus tu l’ouvres, plus t’as la sensation étrange de l’contrarier. tu te demandes s’il a toujours cette gueule renfrognée, ou s’il a passé un début de journée aussi fabuleux que le tien. pas une seconde, tu t’remets en question. après tout, tu n’fais qu’émettre des suggestions logiques pour améliorer sa qualité de vie, alors pourquoi il prend la mouche ? no fucking idea. mais il devrait plutôt être en train de t’remercier. et tu crois percevoir un apaisement dans l’humeur quand tu suggères de baiser contre rémunération, il t’interroge même sur l’coût d’une telle prestation. jairo, t’es tellement bon qu’tu tiens peut-être ton premier client. seulement y’a c’majeur qui vient pulvériser tes espoirs ensuite, rictus qui décrispe enfin le visage impassible. du genre que tu reconnais pour le maîtriser toi-même à la perfection. sournois, railleur, qui t’fait comprendre qu’il se fout clairement de ta gueule. à moins qu'ce soit une façon un peu tordue de draguer, t’es pas tout à fait certain de l’interprétation. dans tous les cas, t’as aucune intention de t’laisser démonter. c’est lui qui a apporté le plateau de jeu, et t’as toujours des pions à sacrifier. “vous êtes plutôt mignon si on oublie l’odeur, j’vous fais un tarif spécial à cinq cent balles.” à c’prix là, t’as intérêt de performer jairo. mais tu vaux au moins ça. de toute façon, et malheureusement pour ton compte en banque, t’as bien compris qu’il n’avait aucune intention de concrétiser. contrairement au chauffeur de taxi qui vous fixe obstinément de ses deux billes dans le rétroviseur, probablement à deux doigts de t’jeter du véhicule pour que tu rejoignes ton lieu de prédilection : le trottoir. “ça va détendez vous j’vais pas faire ça ici.” tu le rassures pour ne pas écourter ce moment particulièrement jubilatoire. même si tu ne risques plus grand chose à présent, les mètres déjà parcourus t’ayant suffisamment éloigné de ce fouille-merde, tu serais un peu déçu de clôturer cet échange de manière aussi prématurée. c’est que tu commences tout juste à t’amuser. “on va où là du coup, chez vous ?” parce que tu ne connais toujours pas le point d’arrivée de cette escapade précipitée.

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Ce mec, tu rêverais de l'étrangler dans un coin, l'étouffer dans son sommeil, histoire qu'on ne l'entende pas agoniser. Des images fugaces dans ton esprit mais agréables quand-on y pense, surtout lorsqu'on aperçoit son sourire et sa tête de con. Tête bien sympathique à regarder mais ça tu le gardes pour toi. "Mignon ? Vous me prenez pour un bisounours ?" Tu grimaces en veillant à lui lancer après ta tirade un regard lasse, dépourvu d'émotion. Crois-tu partager ta course avec un clochard ? Tu ne comprends pas très bien cet engouement pour l'argent, tout comme tu ne comprends pas comment ce type t'insupporte. "A ce prix là, je préfère me branler moi-même." Dis-tu vulgairement, sans te soucier du chauffeur qui vous lorgne avec attention. Tu as dépassé le stade de la politesse et des bonnes manières. A quoi bon faire un effort avec un énergumène pareil à tes côtés ? Tu le vois essayer de dédramatiser auprès du chauffeur qui semble bien captiver par vos échanges mais tenter de vous foutre dehors du véhicule à coups pieds au cul. "Ferme-là un peu, je voudrais arriver chez-moi sans encombre." C'était bien plus fort que toi, tu brises certaines barrières en le tutoyant. Si, il pouvait fermer son joli clapet, tu serais définitivement en paix avec toi-même et le silence. "C'est seulement quand tu as la bouche pleine que tu te la ferme ?" Oups. Encore un coup bas, mélangé d'une ambiguïté non dissimulée. Tu souris, un peu plus fier de tes répliques à chaque seconde, malgré tout, le deuxième passager semble lui aussi à l'aise avec ce genre de remarque. "Evidemment que je rentre chez moi, je ne compte pas t'offrir le gîte." Après ce début de matinée des plus détestables, il était temps pour toi de prendre une bouche douche et de t'effondrer sur ton lit pour y trouver quelques heures de sommeil. Encore quelques ruelles à traversées et tu y es presque.

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Jairo Kleeman
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((OOTB)) le passager refuse ta proposition pourtant honnête, de ton point d'vue. tu connais des escorts qui s'font payer ce tarif juste pour une heure à parader. c'est quand même moins contraignant qu'une pipe, et t'as déjà la personne idéale à interroger pour apprendre les ficelles du métier. mentir, sourire et donner l'image qu'on veut de toi, c'est un peu toute ta vie jairo. alors t'as clairement des prédispositions. “c'est qu'tu sais clairement pas d'quoi j'suis capable.” les mérites vantés pour justifier le coût exorbitant, t'es surtout amusé par la situation. faire dégoupiller les gens, une putain de gourmandise dont t'adores te délecter. encore plus si l'type en face est un parfait inconnu, ça rend l'exercice plus difficile et encore meilleur. parce que tu n'le connais pas, tu pars donc de zéro pour débusquer les failles susceptibles de l'agacer. à priori tu t'en sors admirablement bien jairo, t'es pas le roi des casse-couilles pour rien. et quand il redouble de vulgarité en t'annonçant que tu foutras jamais un pied chez lui, ça t'fait définitivement oublier ce début de matinée pourrie. t'avances ton buste vers cendrillon, glisses sur la banquette sourire mutin accroché aux lippes. “j'te proposerai bien d'venir vérifier, mais t'es trop radin pour ça.” et tu te demandes si le taxi ne vient pas de griller un feu rouge pour arriver plus tôt à destination, parce qu'un coup de klaxon retentit. “par contre va falloir s'laver la bouche cendrillon.” ta main se referme sur un flacon ménager au moment où tu te recules subitement, pour le brandir en face de toi comme une arme. “un p'tit coup de détergent ?” t'actives le produit de tes doigts, projettes deux pshit dans sa direction en ricanant. bon, t'espères quand même que c'est pas un truc trop caustique jairo, tu t'y connais pas trop en ménage mais t'es pas certain que la miniature barrée en rouge avec un oeil soit de très bon augure.

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Ce type est totalement ravagé. Bien plus que toi. Tu en oublierais presque le goret de ce matin et ses mains hideuses sur ton joli postérieur. Sauf, que ton crâne semble prêt à céder à une migraine atroce, tu es au bord du précipice. Loin, de te douter que cet abrutis papillonne vers d'autres côtés obscures cet cette tentation divine de déclencher ta colère. Tu voudrais tant l'ignorer, malheureusement tu es tout aussi joueur et à des égards bien susceptible. En jetant quelques regards à l'extérieur, tu reconnais certains lotissements, ce qui te rapproche un peu plus de chez toi. Enfin la délivrance, cette paix alléchante d'être chez-soi, loin des débilités de ce monde, loin de tout. Sans être amener encore des secondes de plus avec cet idiot au sourire ravageur. Tu souris mesquinement, c'est tout ce que tu trouve à faire, avant la prochaine esquive de cet imbécile. "Ton mec ne t'a pas assez pomper ce matin pour que tu oses les propositions indécentes ? Tu ignores le regard outré du chauffeur sur toi, comme-ci ça pouvait te faire quelque chose maintenant. Tu as été peut-être un peu trop vulgaire avec cet individu mais celui-ci semble tout aussi doué à ce jeu-là. Tes propos ne portent aucun jugements, au contraire tu te fous des sexualité de chacun, tu cherches seulement à le déstabiliser un peu sans pousser le chauffer à un quelconque accident de la route, tu tiens trop à ta vie même si elle semble trop monotone, fade ces temps-ci. Tu caches ton visage automatiquement avec tes mains pour éviter le spray de détergent qui s'abat sur toi. Mais quel enfoiré, il a faillit te rendre aveugle. Là, les nerfs explosent, tu deviens à la limite aussi rouge qu'une pivoine. "Mais putain, t'es con sérieux ? J'vais te le faire avaler le produit." Certes, tu as sans doute éviter qu'il abîme ta belle gueule alors pourquoi ne pas lui rendre la pareille ? Tu es un gamin, tout comme lui, vous êtes faites pour vous entendre. Ou peut-être pas. Tu pousses ton assaillant contre la porte, l'air agacé, le menaçant de ton fameux détergent à la limite du déraisonnable car tu perturbes la conduite de votre chauffeur bien patient depuis tout à l'heure. Le freinage est tout aussi surprenant, lorsque tu lâches par mégarde ton produit nettoyant, qui se renverse accidentellement sur les sièges en cuir du taxi, ton corps cogne avec violence sur Mister abrutis. Et merde. Les insultes fusent mais ce n'est pas l'être écraser sous toi mais plutôt le chauffeur qui voit les dégâts sur ses sièges. Tu grimaces, tu ne sais pas trop comment sortir de ce cauchemar. Avec rage, tu te redresses et ramasses tes affaires en sortant tu taxi. Tu es confronté à la colère du chauffeur, tout ce que tu trouves à faire et payer la course mais aussi les dégâts. Adieu, toutes ses économies faites, toi qui voulait rendre le noël de tes neveux et nièces mémorables, te voici repartis pour faire des heures supplémentaires, jusqu'à crever à l'usure. L'idiot en question se retrouve lui aussi à l'extérieur, jeter comme un malpropre par ce chauffeur hystérique. Toi qui voulait éviter qu'il se retrouve devant le pas de ta porte. "Espèce de merdeux, tu vas devoir faire la pute pour me rembourser ce que tu me dois." Dis-tu avec hargne, en traînant derrière toi, tes produits, balais, serpillières et autres objets te désignant comme une fée du logis. "Quoi ? Il est hors de question que tu poses tes fesses sur mon canapé." Tu le menaces sans cesse mais il se trouve qu'il a déjà un pied chez-toi, en te lorgnant avec cette indiférence qui lui est propre.

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